C'est un homme idiot qui a un pigeon idiot. Au lieu de mettre le pigeon dans la cage, il le met hors de la cage, et le pigeon au lieu de s'échaper, il entre dans la cage

*Deux fous se promènent dans le parc de l'asile psychiatrique quand soudain l'un s'écrie:
- Eh, regarde là haut, c'est l'avion du président!
Et l'autre lui répond:
- T'es fou, on aurait vu passer les motards!
*Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres, s'est abattue sur terre. Les experts entreprennent de l'étudier dans les moindres détails.
- Une chose m'étonne, s'écrie l'un d'eux. Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe: Vous lisez bien, comme moi, " Made in Japon" ?
Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie :
- Eh, qui est-ce qui s'appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond :
- Oui, c'est moi.
Alors le type, costaud, s'approche, lui casse la figure et s'en va.
Un homme vient l'aider à se relever, en lui disant :
- Il vous a bien eu, hein !
Alors le type à terre répond :
- C'est moi qui l'ai eu, car je m'appelle Robert et non Marc...

C'est l'histoire d'un vieux couple, qui au lendemain de leur mariage s'étaient entendu qu'à chaque fois que l'un ou l'autre aurait une relation extra conjugale de mettre un haricot dans un pot et qu'à l'anniversaire de la cinquantième année de leur mariage, ils se diraient la vérité.
Ce jour-là arriva, le vieux monsieur se présenta devant sa femme, tout honteux, avec un pot contenant une dizaine de grains de haricot en disant, confus : "pardon mon chou, et toi ?".
Elle lui répondit : "j'en ai profité pour en faire notre dîner !" lui dit-elle en lui montrant une marmite pleine de haricot en train de cuire sur le feu.

Sur le chemin de retour chez lui, un chauffeur routier s'arrête dans un relais pour y casser la croûte. Il y trouve des fêves et en mange à satiété. Arrivé à la maison, il sonne à la porte. Sa femme lui ouvre avec un large sourire et lui met un bandeau sur les yeux : "Chéri, j'ai une surprise pour toi". Elle le guide, les yaux bandés, vers le salon où elle le fait asseoir sur une chaise : "Ne bouge pas je reviens dans un instant". Le gars entend les pas de sa femme s'éloigner du côté de la cuisine et comme il a mangé des fêves, il a des ballonnements atroces. Profitant alors de l'absence de sa femme, il se soulage comme il peut comme un pétard... PROUUUUUT... PROUUUUUUUUUUUT... Un moment après, sa femme revient et lui enlève le bandeau et là... il voit un superbe gâteau d'anniversaire autour duquel sont rassemblés tous ses copains qui entonnent d'une seule voix nazillarde: "JOYEUX ANNIVERSAIRE" .... en se bouchant le nez avec la main :22:

Un président idiot annonce lors d'un discours à son peuple : "Les américains ont visité la lune et on va visité le soleil !"
C'est ainsi que son conseiller lui dit secrètement : "mais on va se faire bruler !"
Le président répond : "mais non imbécile, on va visité le soleil à la nuit !"

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...