En classe, la maîtresse demande à Manon :
- Quelle est la femelle du taureau ?
Alors qu'elle va répondre, Manon voit quelqu'un dans la cour de récréation en train de lui voler son vélo. Alors elle dit :
- La vache !
- Très bien, dit la maîtresse.
Et la femelle du hibou ?
A ce moment-là, le directeur ramène le vélo de Manon en tenant le voleur par le bras. Et Manon s'écrie :
- Chouette !

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement ! Je l'ai achetée neuve !
(Standard) : - Quand ?
(Client) : - il y a 9 ans.
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. Trouvez une autre solution !

Le bureau d'un bureaucrate est envahi par les souris. Il fait venir le service de dératisation de la ville pour qu'il étudie le problème.
- On va vous laisser un chat pour quelque temps, ce sera plus simple !
Très vite, on ne voit plus aucune souris dans le bureau.
Le fonctionnaire rappelle le responsable de la société de dératisation :
- Ce chat est merveilleux ! Je voudrais l'adopter. Est-ce possible ?
- Absolument, Monsieur !
Le chat reste dans les locaux, bichonné par tous. Quelques mois plus tard, les souris réapparaissent. Le fonctionnaire rappelle la société et demande ce qui a bien pu se passer. Et on lui explique :
- C'est le chat... maintenant qu'il est titularisé !

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

Un coq rentre au poulailler avec un œuf d'autruche.
Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?".